Pse një grua dashurohet me një grua?
Jo, mos mendo, unë nuk jam i çmendur. Justshtë thjesht ... por mjaft e vështirë ... Në përgjithësi, jeta ime është zhvilluar në një lloj mozaiku të çuditshëm.
Më tërheqin gratë! Po Po! Dhe gjithmonë më kanë pëlqyer shumë. Dhe nuk më shqetëson aspak që jam edhe femër. Sidoqoftë, kjo e huton shumë shoqërinë ... Prandaj, unë fsheh që nuk jam indiferent ndaj njerëzve të të njëjtit seks. Dhe kështu u dashurova me një grua.
Veryshtë shumë e vështirë që kam rënë në dashuri me një nga gratë. Jo, madje as kaq. Më në fund rashë në dashuri me të vërtetën. Si mund t’i them asaj këtë? Une nuk e di. Dhe a ia vlen të thuhet? Kjo grua është shoqja ime më e mirë, ajo është shumë e dashur për mua, edhe si një mikeshë. Dhe nuk dua ta humbas fare. Por e di me siguri që sa më shpejt që ta lë të kuptoj për ndjenjat e mia, ne nuk do të jemi më në gjendje të shohim njëri-tjetrin, të komunikojmë si më parë. Ajo nuk është martuar ende. Ajo është shumë e zgjuar, dhe më e rëndësishmja, çmendurisht e bukur. Nuk do të shpresoj në asgjë, sepse e di me siguri që ai që dua ka një orientim normal. Dhe nuk kam absolutisht asnjë të drejtë ta gjykoj për këtë. Emri im i dashurisë është Marianne, nuk është një emër i bukur? Ajo është thjesht një mrekulli. Ajo dukej se kishte zbritur nga parajsa. Dhe ajo është e denjë për lumturi të madhe njerëzore. Prandaj, unë nuk do t'i imponoj asaj ndjenjat e mia lezbike.
Ndonjëherë jam plotësisht i humbur në zgjedhje, çfarë duhet të bëj mirë? Duke harruar Marianne - jo, është e pamundur, nuk mundem ... Mund t'i them asaj gjithçka ... Jo, faleminderit! Ky opsion nuk është përfundimisht i përshtatshëm. Ndoshta ndaloni së komunikuari me të plotësisht? Nëse ajo nuk do të ishte shoqja ime më e mirë, atëherë unë ndoshta do ta kisha bërë këtë.
Unë mendoj për të gjatë gjithë kohës, kam rënë shumë në dashuri, kjo nuk më ka ndodhur kurrë. Këto mendime më mundojnë shumë. Si të shpëtoj nga këto mendime për të? Ndonjëherë thjesht e urrej veten për këtë dobësi! Por urrejtja ime e bën më të lehtë për mua që të mos bëhem. Dhe fantazitë në vetvete nuk zhduken askund. Sigurisht, kam provuar shumë herë. Por këto përpjekje ishin të gjitha kot, unë jam i pafuqishëm?! Ashtë një humbje energjie dhe emocionesh.
Pasi lexova një histori interesante se si dy lesbike të lumtura, duke provuar mënyra të ndryshme, vendosën të kishin një fëmijë. Dhe madje ata regjistruan zyrtarisht martesën e tyre. Oh, disa janë me fat, por për ndonjë arsye, thjesht jo për mua! Dhe më vjen shumë keq që nuk jam një prej tyre. Jo, madje as nuk i kam zili. Zilia nuk ka asnjë lidhje me të. Unë thjesht dua të tregoj një shembull, real, njerëzor, i cili ishte në fakt, por jo me mua.
Po, unë jam lezbike. Dhe unë u deklaroj hapur miqve të mi, në mënyrë që të mos shkaktoj mëdyshje dhe tronditje më vonë. Vetëm nga prindërit e mi fsheh gjithçka. Nuk dua t'i lëndoj, ata do të marrin informacionin më të vështirë ... Asnjë nënë, siç mendoj, nuk do të jetë në gjendje të mbijetojë nga fakti se vajza e saj e dashur dhe e vetme nuk është aspak si shumica e njerëzve. Shtë e frikshme të mendosh për babanë tim.
Unë tashmë kam bërë dashuri me një grua një herë. Por në një moment takimet tona u ndalën, pasi ajo kishte jetuar me një grua tjetër për gjashtë vjet dhe nuk do ta linte atë për mua. Ishte shumë fyese ... Ishte fyese, por nuk më lëndoi aspak, pasi në atë moment nuk kisha ndjenja të tilla si dashuria dhe afeksioni. E tëra që ndjeva për të ishte tërheqja. Sapo shoqja e saj shkoi në një udhëtim pune, telefoni im filloi të prishej nga telefonatat dhe SMS. Ajo që, pasi kishte mbetur për pak kohë pa të dashurin e saj, thirri dhe më shkruajti, "më përmbyti" me letra pasionante. Por nuk jam budalla që ta besoj. "Fushë ajrore alternative" nuk është çështja ime. Unë thjesht e shijova atë. Por nuk dua të shkoj më atje: kjo jetë është edhe më e varur se këneta. Ishte shumë mirë për mua që të kaloja kohë në shtrat me të, por gjithnjë kujtoja se gjithnjë përfundon mirë shpejt.
Unë madje u përpoqa të ndërtoja një lloj marrëdhënie me një burrë. Ai ishte një lloj, pasi një më mjaftonte. Ishte kaq e neveritshme sa pashë në ëndërr që të gjithë burrat në tokë thjesht do të zhdukeshin, dhe vetëm gratë do të mbeteshin. Ashtë për të ardhur keq, por kjo është thjesht e pamundur. Por burrat rri pezull rreth meje, sikur të jem lyer me mjaltë, dhe ata janë bletë. Epo, si mund t'u shpjegoj atyre që nuk janë aspak interesante për mua, ata duket se i kanë mbuluar veshët me pëllëmbët e tyre dhe nuk më dëgjojnë fare.
Shpesh dhe shpesh u kam përsëritur admiruesve të mi se jam plotësisht i një orientimi të gabuar, se ata po shkojnë në drejtimin e gabuar në të cilin duhet të shkojnë. Reagimi i të gjithëve ishte krejt i ndryshëm. Shumë madje menduan se kjo ishte shaka ime. Dikush thjesht nuk u besoi fjalëve të mia. Sa shpesh jam përpjekur të ndryshoj qëndrimin tim ndaj vetes, ndaj të tjerëve dhe thjesht të bëhem një person i zakonshëm. U mbylla nga shoqëria, u përpoqa të harroja veten, u shpëtova nga ky problem nga vetmia. Por nuk kisha mjaft për një kohë shumë të shkurtër: gjithnjë hiqja dorë. Epo, nuk është gjëja ime të jem i vetmuar. Ky shtet më rëndon gjithmonë! Si dhe faktin që njerëzit janë shumë mizorë. Unë u dashurova me një grua! Pse burrat mund ta duan atë, por unë jo? Dhe nëse është e nevojshme, unë do të vërtetoj, pa dyshim, për të gjithë se ka shumë mashkullorësi tek unë. Vetëm tani provat e mia nuk nënkuptojnë asgjë.
Por unë me të vërtetë e dua këtë vajzë të bukur Marianne! Dhe zemra ime rreh vetëm që të zgjohem çdo mëngjes dhe ta shoh për një tjetër kohë të paharrueshme. Jam thjesht e lumtur që mund të shijoj shoqërinë e saj çdo ditë, të flas me të ... Duke u argëtuar duke folur në kafenenë tonë të preferuar, ne as nuk e vërejmë kohën. Lëreni të fluturojë pa u vërejtur! Në çdo drejtim! Veryshtë shumë e rëndësishme për mua që ka momente për të cilat unë dua kaq shumë të jetoj. Unë vetëm dua të jem afër saj. Soshtë kaq e këndshme për mua të jem pranë gruas sime të dashur, por është kaq e dhimbshme të di që nuk mund ta prek kurrë lëkurën e butë prej kadifeje. Kurrë ... soshtë kaq e frikshme dhe e dhimbshme. Unë dua të bërtas nga dhimbja dhe të qaj nga impotenca. E di që nuk ka asnjë shpresë. Nuk ka as një arsye për të dyshuar në këtë, dhe kjo është e qartë.
Unë nuk e justifikoj veten time dhe nuk dua që dikush të më justifikojë duke thënë se ka shpresë ... Vetëm se ndonjëherë dua të gjej mjaft mirëkuptim njerëzor në shpirtrat e njerëzve. Dhe këtu shfaqet një problem i madh: ka njerëz që janë krejtësisht të pashpirt për fatkeqësinë e dikujt tjetër. Njerëzit "pa shpirt" në kuptimin tim janë ata njerëz që nuk dinë dhe nuk e marrin me mend se çfarë është dashuria, e vërtetë, për të cilën ju doni të jepni të gjithë veten tuaj. Por ka shumë njerëz të tillë, duke gjykuar nga historitë e tyre ... Këta njerëz më treguan një sekret të tmerrshëm: ata jetojnë me të dashurit e tyre, aspak të dashur, ata thjesht u lidhën me njëri-tjetrin ose gjetën përfitime në shpirtin e tyre të dashur. Çfarë marrëzish po ju sjell tani këtu ... Kjo nuk është më sekret për askënd, të gjithë e kanë ditur këtë për një kohë të gjatë! Po, nuk shaj askënd fare, jo. Thjesht dua që të më kuptoni, vetëm pak. Ndoshta askush nuk do të përgjigjet pozitivisht në kërkesën time, por unë nuk po e pyes. Por unë, në një mënyrë apo në një tjetër, gjithmonë do ta dua Marianne time! Dhe thellësisht nuk më intereson se çfarë mendojnë njerëzit për mua, unë thjesht do të dua!
Unë jetoj për të dhe do të vazhdoj të jetoj ashtu. Unë do të shpresoj, si gjithmonë, të takohem me të, do t'i pres. Ky fakt nuk do ta ndalojë shoqërinë tonë të jetojë jetën e saj të zakonshme, pa ndërhyrë në jetën e dikujt tjetër. Ata që nuk pajtohen me mua janë problemet e tua, por problemi im do të mbetet me mua. Unë jam shumë mirënjohës për mirëkuptimin tuaj. Dua t'ju uroj të përjetoni ndjenjën e dashurisë së mrekullueshme të butë që unë ndiej! Gjëja kryesore është se është e ndërsjellë, dhe pjesa tjetër gjithmonë mund të diskutohet dhe të vendoset. Njihuni me llojin e dashurisë që gjendet në filmat romantikë midis dy grave, për shembull ...